dan begitulah semua berakhir September 25, 2009
Posted by comicalme in Uncategorized.add a comment
kami saling bicara seperti biasa… bercanda dengan kacaunya, adu argumen dengan bodohnya… seperti biasa, di sore hari… dan kami pun seperti biasa kehabisan bahan pembicaraan… kami terdiam, seperti biasa…
sore itu semua terasa biasa saja… sederhana, tak ada yang istimewa, seperti semua hari yang berlalu begitu saja dalam hidupku… kami terdiam dalam hening, beberapa lama…
hingga dia berkata, “i love you…”
aku ngga ngerti perasaan macam apa yang ada di hatiku sendiri… entah kaget, bingung, senang, ato justru aku merasa takut…
kaget karena semua terjadi begitu tiba2… bingung karena ngga nyangka aja ada lelaki yang cukup bodoh untuk terpesona padaku dan mengatakan kalimat yang kupikir gak akan pernah kudengar lagi seumur hidupku… senang karena ternyata masi ada orang yang peduli dan menyayangiku, dan akupun memiliki perasaan yang sama… takut karena aku masi mngingat betapa sakitnya cinta itu…
matanya lurus memandangku… dan aku gemetaran… aku ngga taw harus berkata apa… dan entah kenapa, sore itu, justru rasa takutku lah yang kemudian berkuasa…
kubilang, “kamu adalah kakakku yang terbaik…”
dia tersenyum, kemudian mengeluarkan lelucon seperti biasa… dan aku tertawa sambil menimpali seperti biasa… dan bgitulah semua berakhir…
bodohnya aku…
tapi menyesal pun gak akan ada gunanya…
semua sudah berakhir… begitu saja…
forgiveness, the art of revenge July 8, 2009
Posted by comicalme in Uncategorized.add a comment
Siapapun pasti pernah marah kan.. Marah adalah ekspresi dari…apa yah, ketidakpuasan, ketidakterimaan akan keadaan, yang meluap2, halah, gak ngerti juga gimana ngejelasinnya, cari aja di kamus lah.. (*sungguh penulis yang tidak bertanggung jawab). Marah ituh bisa dikarenakan oleh macam2, bisa jadi karena ditipu rekan bisnis, diganggu sodara, dicolek mas2 genit, disuit2in om2, dicium banci di tempat umum, diintipin pas lagi kencing sembarangan, apa aja.. tapi bisa dibilang penyebab marah itu mengarah pada satu hal: merasa terganggu hingga melebihi batas kesabaran..
Batas kesabaran tiap orang itu beda2.. ada yang disenggol dikit aja langsung bacok, ada yang bisa toleran gituh, ada juga yang sabarnya naujubile sampe2 kayak robot yang tak berperasaan.. Cara orang marah itu beda2 juga.. ada yang jejeritan kayak di sinetron, ada yang malah diem bagai komputer yg dishutdown, ada yang saking marahnya sampe sedih depresi gitu, ada yang sampe melanjutkan ke tahap fisik alias tawuran, bacok2an, bunuh2an, ada juga yang malah bunuh diri, nah lo.. nah marah ini kalo gak bisa dikendalikan juga bisa berefek buruk.. seperti hati jadi gak tenang, sedih ngga berkesudahan, bawaannya bete mulu, ngamuk mulu, bikin muka jadi serem sehingga orang laen pada takut dimakan, depresi, ato malah bisa melukai fisik ntah diri sendiri ato orang laen, ato bisa juga nyampe ke tindak kriminal akut pembunuhan, hiy serem gak siy?
Nah aku juga pernah nih marah banget ma orang, sampe2 rasanya gak maw memaafkan orang itu seumur hidup, gak maw lagi bicara dengan dia, gak maw balas sms, ga maw angkat telpon, gak maw hub lewat net lagi, ada juga keinginan menghapus dia dari friendlist.. pokoknya aku marah, aku benci banget pada apa yang udah dia lakuin ke aku, sampe2 aku berdoa yang jelek2 buat dia, sampe2 aku pengen banget bunuh dia.. kebayang gak sie betapa marahnya aku? (hwah, kalo aja ada anger management kayak yang di pelm itu, aku maw dah ikut programnya..) berhari2 aku gak bisa tidur saking marahnya, berhari2 aku nangis saking keselnya, benci sekali rasanya.. hatiku gak tenang, pengen banget balas dendam ma orang ini..
Tapi seiring berjalannya waktu, aku pun menyadari sesuatu.. bahwa ketika kita memelihara kemarahan, bahwa ketika kita memelihara kesedihan dan dendam, maka tanpa sadar, kita uda menciptakan ruang tersendiri dalam pikiran dan hati kita untuk orang yang kita benci itu, kita uda menciptakan ruang untuk masalah kita, dan bukannya persoalan itu hilang, tapi kita justru makin kepikiran n gak tenang.. kita terus aja berkutat disini n ngga melangkah kemana2.. well, thank God aku nyadar..
N aku pun mulai berpikir, ah, aku ngga boleh kayak gini terus.. gimana caranya mengatasi ini? Aku benci banget ma dia, aku marah banget ma dia, aku pengen balas dendam, n aku gak maw sedetikpun mikir dia lagi.. tapi gimana?? Mungkin ada juga diantara kalian yang mengalami dilema seperti ini? Ada yang marah banget sampe2 stuck kayak aku gini? haha, kalo iyah berarti masi normal.. 
dan taw gimana penyelesaiannya? ternyata, jawabannya mudah sekali: MAAFKANLAH DIA.. dueng!
“lhoh kok gitu???? Gak maw dong, dia uda salah..!!!” yup, pasti itu kan yang ada di pikiran orang yang lagi marah.. saat seperti ini, tentu saja harga diri bicara.. gitu juga aku waktu terbersit MAAFKAN DIA itu dibenakku.. entah dapet wangsit dari mana, tiba2 saja terpikir dan gak bisa terlupakan, seolah ditulis pake hurup gede n dibold diotakku.. harga diriku juga menolak keras waktu aku melihat pilihan ini.. tapi cobalah melihat dari sudut pandang ini: “maafkanlah dia untuk dirimu sendiri, bukan untuk dia..” artinya maafkanlah dia supaya hatimu menjadi tenang.. maafkanlah dia supaya kamu bisa kembali melangkah.. dan tawkah kamu, memaafkan itu bisa jadi pembalasan yang paling kejam yang bisa kamu kasi ke dia.. kamu bisa saja memaafkan dia, apa yang kamu dapat? Hatimu tenang dan kamu bisa kembali melangkah, tapi dia? Pasti dia punya rasa bersalah juga, punya rasa malu juga, punya hati nurani juga kan? nah hati nurani dari orang itu sendirilah yang gak bisa memaafkannya.. dan rasa bersalah dan rasa malunya itulah yang akan menghukum dia.. dia bakal ngerasa gak enak banget ma kita, n u know? Kalo kita maw sedikit aja jahat, kita bisa aja mengontrol n memanfaatkan dia untuk keuntungan pribadi disaat kayak gini, secara orang yang merasa bersalah pasti punya keinginan lebih untuk menyenangkan hati orang yang disalahi, wkkwkk , tapi untuk kebaikan, lebih baik jangan deh, baikan ajah.. itung2 amal, lagian dia temen kita juga kan..
N gini doang neh ending dari posting ini, hwah, lagi gak mood ngeblog jadi tulisannya rada ngga niat, tapi intinya taw kan.. don’t waste your time dengan marah2.. semakin kamu memelihara kemarahan, maka semakin besar pulalah ruang dalam pikiran dan hati yang kamu ciptakan hanya untuk masalah itu.. belajarlah untuk memaafkan.. memaafkannya harus ikhlas loh.. jangan cuma “aku maafin tapi aku gak akan lupain”, nah itu mah sama aja ngga memaafkan.. “i can forgive but i can’t forget” is just another way to say “i will not forgive”.. memaafkan dengan ikhlas itu berarti gk lagi mengungkit kesalahan yang uda dimaafkan.. dengan gitu hati jadi tenang, kamu bisa melangkah dengan sekseh, n balas dendam pun jadi, hahaha..
P.S.: u know something? The weak can never forgive. Forgiveness is the attribute of the strong. 
mend your broken heart! :D (dedicated to someone) July 5, 2009
Posted by comicalme in Uncategorized.add a comment
Patah hati itu nggak enak..!! banget..!! apapun alasannya, ntah diputusin, ntah ditolak, ntah gak kerima kerja, haha, hey, itu juga bisa disebut patah hati kan? patah hati itu bisa nyebabin perasaan sedih, marah, putus asa, ngerasa ngga berharga, hilang percaya diri, kadang jadi pengen mati, wah pokoknya perasaan2 negatip mulu yang ada.. but the good news is, bukan berarti patah hati itu gak bisa disembuhin..
Seorang sahabatku pernah berkata, bila seseorang terluka hatinya, dia akan mengalami 4 fase.. marah, sedih, penyangkalan, n terakhir ikhlas.. dan yang bisa menyembuhkan luka hati adalah waktu.. yeah, kupikir itu benar.. tapi disini aku bakal nambahin 1 hal.. selama apapun waktu berjalan, luka hati gak akan sembuh kalo kita ngga berusaha menyembuhkannya.. proses penyembuhan luka hati dapat terjadi lebih cepat, kalo kita memiliki kesadaran diri, kemauan untuk sembuh, dan usaha untuk menyembuhkannya.. rahasianya ada di dalam diri kita sendiri..
Usaha itu bisa macem2.. tiap orang punya caranya sendiri.. tapi yang kumaksud dengan usaha disini, adalah USAHA UNTUK SEMBUH, bukan usaha untuk melupakan, bukan usaha menahan rasa menguatkan hati, bukan pula pelampiasan.. apa itu usaha untuk melupakan, apa itu usaha menahan rasa menguatkan hati,apa pula yang disebut dengan pelampiasan, dan gimanakah usaha untuk sembuh itu? Well, berhubung blog ini kutulis tanpa referensi buku manapun n cuma berdasar pengalaman aja, jd mungkin tulisan ini sangat subjektif, tapi ini berhasil buat aku n aku cuma pengen share aja..
usaha untuk melupakan itu contohnya seperti menyibukkan diri dengan kegiatan lain, ato mungkin ngobat, ato sejenisnya.. aku pun pernah mencobanya, tapi jujur saja, aku emang lupa dengan masalah saat aku sibuk.. tapi saat kesibukan berakhir, saat waktu senggang, masalah itu akan kembali teringat, dan jadi berlarut2 di dasar hati.. gimana ya, rasanya seperti melarikan diri dari masalah.. kamu bisa lari, kamu bisa lupa, tapi kenyataannya, kamu cuma menunda rasa sakit itu.. kamu taw, masalah itu bukan untuk dilupakan.. kita ngga boleh melupakan rasa sakit ato kegagalan, karena rasa sakit dan kegagalan itu mengajarkan sesuatu pada kita.. karena dari rasa sakit dan kegagalan itu kita tumbuh dan belajar.. that’s why lari bukanlah jalan yang tepat..
usaha menahan rasa menguatkan hati itu contohnya memendam rasa, berpura2 baik2 saja padahal ngga, seperti menyangkal perasaan sendiri.. mungkin bisa disebut juga… denial? Penyangkalan.. yeah, aku juga pernah melakukan ini.. sok kuat, padahal ngga.. well, i’ll tell you somethin: forget about love quotes.. mungkin emang terdengar indah, tapi bullshit banget.. contoh: “aku ikut bahagia kalo dia bahagia walo ga bisa memilikinya”, ato mungkin “cinta tak harus memiliki”.. itu semua bullshit! Yang seperti itu cuma ada di tipi2 ato di buku2.. well, ntah aku ini manusia bersifat buruk ato gimana, tapi bagiku, aku gak bahagia liat mantanku mesra2an ma cewe laen palagi barusan putus.. (kecuali kalo aku uda punya pacar/gebetan baru duluan, hahaha!), aku juga gak bahagia kalo gak bisa memiliki orang yang aku cinta.. tapi aku pun pernah menyangkal perasaan, agar mantanku n orang2 sekitar gak kawatir, dengan berkata sebliknya, seperti “aku ngga marah kok, aku juga bahagia kok kalo dia bisa bahagia..” dan banyak lagi penyangkalan2 yang kulakukan.. kata2ku terdengar kuat dan ikhlas banget kan? Terdengar keren dan dewasa.. tapi perasaanku justru jauh lebih sakit dari sebelumnya.. kenapa? Karena aku menyangkal perasaanku sendiri.. semakin kamu menyangkal, semakin kamu sok kuat, maka semakin besar pula beban yang ditahan di hati kamu.. kamu justru akan ngerasa semakin sakit.. jadi gimana seharusnya? Yeah, lepasin aja perasaanmu.. kalo kamu marah, bilang kamu marah.. kalo kamu sedih, bilang kamu sedih.. kamu benci, bilang benci.. pengen nangis, nangis aja.. jujurlah pada perasaanmu.. maka kamu akan merasa lebih baik.. terlihat childish, ga dewasa n gak keren emang, tp ini adalah soal perasaanmu, bukan perasaan orang lain.. gak usa gengsi2an kalo itu bakal bikin perasaanmu lebih baek.. sayangilah dirimu sendiri sebelum kamu peduli ma orang lain.. lagian, toh lama2 juga kamu bakal bosen nangis n melangkah kedepan dengan sendirinya, hahaha..
nah kalo pelampiasan itu, yah you know, seperti pelampiasan pada makanan, drugs, mabok2an, free sex, ato yang sederhana ajah pelampiasan cinta ke orang yang gak dicinta.. which is langkah ini adalah langkah yang sangat ngga sehat.. banyak makan bisa gendut, ngedrugs n mabok gak baik buat kesehatan n blablabla seperti kata para ahli di buku2, free sex bisa hamil n kena penyakit kelamin, well, aku ngga terlalu bisa ngejelasinnya karena aku belon perna melampiaskan pada makanan, obat, minuman keras, atopun sex.. tapi aku pernah melampiaskan cinta pada orang yang gak kucinta.. pepatah bilang “lebih baik dicintai daripada mencintai”, hmm buatku sie ngga bener.. cinta itu gak bisa dipaksa.. lebih baek dicintai oleh orang yang kita cintai (dan tentunya orang itu harus berduit, hahaha!).. dulu aku pernah jadian ma orang yang gak kucinta sesaat setelah putus.. tapi saat itu rasanya ngga bahagia sama sekali.. malah aku seperti harus membahagiakan orang itu, sementara dia ngga bisa membahagiakan aku.. dan saat aku minta untuk putus, aku menyakiti hati dia.. aku seperti mempermainkan perasaan dia.. dan akhirnya beban pikiran makin bertambah.. intinya pelampiasan juga bukan jalan yang baik.. jangan terburu2 mengambil keputusan.. tunggu saja saat yang tepat, dan pilih yang terbaik buat kamu..
dan akhirnya sampe juga pada poin usaha untuk sembuh.. fiuh, cape ngetiknya, tidur ah…, hehe just kidding.. usaha untuk sembuh harus diawali dengan niat dan kemauan dari dalam diri kita.. kita harus punya dulu kesadaran untuk itu.. kalo udah, kita selami diri kita sendiri.. namanya patah hati, pasti kan kita lagi down2nya gituh.. seperti sedih2 gak jelas, luntang luntung marah2, garuk2 tanah tiap denger lagu cinta, kadang pengen mati.. nah kita tanya pada diri kita sendiri (tiap orang jawabnya beda2 n pertanyaannya akan berkembang seiring jawabanmu itu)..
pertama2, kita harus mengenali apa masalah yang terjadi dalam diri kita, kenapa kita merasa ngga berharga, sedih, marah, or whatever.. “apa sih sebenernya yang bikin kita down dengan adanya perubahan ini? (perubahan = dalam hal ini aku putus cinta)” Kalo buat aku pribadi, jawabnya: “dengan adanya perubahan ini, dengan perginya dia, aku takut gak akan menemukan yang sebaik ato lebih baik dari dia, aku takut gak bisa lagi sebahagia saat aku bersama dia, aku takut sendirian, aku takut gak bisa idup tanpa dia, dan aku nggak taw gimana aku ngadepin idupku selanjutnya tanpa kehadiran dia, aku takut ngeliat dia bersama orang lain sementara aku masi cinta..” wew, banyak bener yah? Tapi semua jawaban itu mengacu pada 1 hal: FEAR. Aku takut, that’s why aku down..
setelah mengenali sumber energi negatif (halah!), kita bisa maju ke tahap berikutnya. Aku down karena aku takut pada apa yang akan terjadi didepan sana setelah perubahan yang terjadi ini.. maka aku pun kembali bertanya pada diriku, “dimasa lalu, pernahkah kamu merasa takut akan apa yang terjadi dimasa depan dengan adanya suatu perubahan dalam idup kamu? Gimana cara kamu mengatasinya?” dan aku ngejawab sendiri pertanyaan itu “yea, tentu saja pernah, saat aku pertama masuk kuliah, tentu semua gak sama dengan di bangku sma.. aku takut bgt, secara dulu gak taw kan kuliah kayak apa, guru sma jg nakut2in, tapi aku cuek n maju aja.. hadapin aja.. eh setelah dicoba gak tawnya kuliah asik banget.. mana bisa cabut pula! oh, ato dulu, aku juga pernah patah hati.. saat itu aku pikir gak ada cowo yang sebaik dia, n aku hancur bgt saat dia ninggal aku demi cewe laen.. tapi seiring berjalannya waktu, aku semakin ngeliat kalo ternyata dia bukan cowo yg baik, hidupnya hancur sekarang, n andai aku masi ma dy, mungkin aku juga ikut hancur bsama dy.. n akhirnya, aku justru bersyukur pisah ma dy, jadi cewe baik plus keren, n gak lupa dapet cow yg lebih baik.. :D”
nah setelah mencoba melihat ke belakang, dan melihat contoh pengalaman kita dimasa lalu (you know, experience is the best teacher! Hahaha), tanyalah pada dirimu sendiri: “dari pengalaman masa lalu, apa yang akan kamu dapat bila saat itu kamu memutuskan untuk mundur atau kembali, dan apa pula yang kamu dapat setelah kamu memutuskan untuk mencoba menghadapinya?” dan jawabanku adalah: “andaikan saat itu aku mundur, aku gak akan pernah taw kayak apa rasanya bangku kuliah itu, gak ketemu sobat2ku, n gak dapet ilmu plus gelar ST.. andaikan saat itu aku kembali pada mantanku, mungkin saat ini aku uda terjerumus ke dunia hitam n terpuruk.. dan yang aku dapat setelah aku maju menghadapinya adalah kebahagiaan di bangku kuliah, temen2 baru, ilmu baru, gelar baru, kerjaan, duit hasil kerja.. dan dalam hal cinta, aku jadi lebih dekat dengan Tuhan, menyayangi diri sendiri, mengerti arti cinta sebenernya, dapet bonus cowo pula..”
Nah, after jawab ptanyaan2 itu, perasaanku jauh lebih lega n positip.. buat yang laen, mungkin bisa ditambah2 lagi ptanyaannya, tergantung pada kebutuhan masing2 n perkembangan suasana hati.. kalo udah, maka inilah saatnya pertanyaan terakhir keluar.. “apakah kamu uda menyadari sesuatu sekarang? Apa yang akan kau lakukan selanjutnya?” dan jawabanku adalah: “yeah.. gak selamanya perubahan itu buruk.. mungkin terlihat menakutkan pada awalnya karena aku ngga taw apa yang akan aku hadapi.. tapi seringkali perubahan itu justru memberi aku pembelajaran baru, kesempatan baru dan hal2 yang lbih baik untuk aku.. dan aku harus melangkah, seperti halnya yang kulakukan sebelumnya.. :D”
N that’s it.. setelah berkomunikasi pada diri sendiri, pada hati, suddenly kepercayaan diriku kembali, aku merasa lega, positif, lebih kuat, hmm, pokoknya sangat2 baik.. i’m in a good mood.. dan dengan cara (yang sangat sederhana) inilah aku cepat pulih.. mungkin terlihat bodoh n gak masuk akal, tapi ini hati kita, orang laen gak taw apa yang ada didalamnya.. gak seorangpun bisa sembuhin hati kita selain diri kita sendiri.. kita harus memulai dari dalam diri.. biasanya aku butuh waktu 1 taun buat merasa baikan, tapi kali ini cukup 1 bulan n i feel good.. well, belum sembuh benar, tapi jauh lebih baik.. oh ya, mungkin ada yang nanya, kenapa aku pake metode pertanyaan2 pada diri sendiri ini? Jawabnya karena aku pengen menumbuhkan kesadaran dari dalam diri.. melihat dari pengalaman sendiri akan jauh lebih berkesan daripada membaca pengalaman orang lain, karena tiap orang punya kekhasan sendiri2, dan itu berbeda2..emang hasil akhirnya adalah sama aja dengan buku manapun: “move on!”, tapi daripada orang lain berkata padamu “kamu harus move on!” padahal mereka gak taw apa yang sebenernya kamu hadapi (dan tentunya males banget kan menuruti mereka…, ato cuma aku yg gt? Hahaha), hasilnya akan lebih baik kan kalo keinginan move on itu ditumbuhkan dari diri sendiri.. so, mend your heart with your own way!
alkaline maxxxxx…!!!! :D July 1, 2009
Posted by comicalme in Uncategorized.add a comment
beberapa hari yang lalu adalah ultah ibuku.. n seperti biasa, kami sekeluarga bermaksud memberinya kejutan.. hmm, sebenernya mungkin uda ngga mengejutkan lagi, secara tiap taun kejutannya gitu2 aja.. tapi ada yang beda di ultah ibuku taun ini..
kalo di taun2 sebelumnya, keluarga kami selalu mengalami miskomunikasi.. miskom yang selalu terjadi adalah kami sekeluarga (minus ibu) sama2 pengen menyenangkan hati ibu, sehingga beli kue tart tanpa dikomunikasikan dulu dengan anggota keluarga yang lain.. dodolnya, ternyata anggota keluarga laen juga berpikiran sama, sehingga baik bapak, aku, maupun adek, dengan duit tabungan masing2, sama2 bawa kue tart ukuran medium, dan itu terjadi setiap tahun.. imagine that, 3 buah kue tart untuk ultah 1 orang! belon lagi kalo ada detailer yang ngasi kue juga, haduhh, bisa ditebak selama beberapa hari kami sekeluarga mabok tart, secara menu makanan sehari2 kami berubah, dari 4 sehat 5 sempurna, menjadi pagi tart siang tart malem tart.. haih, penderitaan tiada tara dh kalo udah masuk ultah ibuku..
ok kembali ke topik, di ultah taun ini, kami tetaplah mengalami miskomunikasi.. well, mungkin kamilah keluarga paling miskom sedunia.. tapi miskom yang terjadi kali ini sangat berbeda.. dimana kami sekeluarga, yang uda mulai terbiasa dengan miskom 3 kue tart dalam 1 ultah, saling berpikir, saling mengandalkan, bahwa “ah, paling2 si ini uda beli.. gak usa beli lagi ah daripada mubazir n mabok tart..” dan dodolnya, ternyata kami semua berpikiran sama..!! entah kami ini keluarga miskom, ato justru keluarga paling kompak sedunia.. walhasil, kami panik setengah mati, karena jangankan 3, taun ini gak ada kue tart sama sekali, mana sadarnya baru malem2 H-5jam!!!! OMG..!!
diikuti oleh rasa panik luar biasa n rasa ingin menyenangkan ibu, aku n bapak menyelinap keluar rumah, alesannya sih nyari oskadon, padahal sebnernya kami lari ke toko kue deket rumah buat beli kue, tapi karena uda malem, malem minggu pula, kuenya ngga ada.. harapan terakhir jatuh pada adek yang lagi sibuk kkn jadi panitia pemilu.. yeah, malam itu dia emang berencana pulang, n sebelum dia pulang, kami memintanya untuk beli kue tart di mana aja..
1 jam kemudian, adekku pulang.. bawa kue tiramisu yang dibelinya di carrefour.. wow, rasanya saat itu lega banget, bagai pengen nyanyi lagunya the dance company, tapi diplesetin “adekku pulang, beybeh~ adekku bawa kue, beybeh~!!” kue ditinggal di mobil adek.. adekpun mengganti baju.. akan tetapi bapak berpikir “kalo kuenya di mobil, ntr jangan2 bau, harus masuk kulkas!!!” dan akhirnya mission imposibel pun dimulai.. misi: penyelamatan kue tiramisu.. penjelasan: 1 orang mengalihkan perhatian n memancing ibu yang berada di ruang tipi masuk ke kamar dan menahannya lama2 disana, 1 orang sebagai pembawa pesan dan seksi komunikasi, 1 orang lagi ambil kue dalam mobil.. target: masukin kue dalam kulkas!!
yeah, strategi pun dirancang, tugas pun dibagi.. bapak bertugas memancing ibu di kamar dan menahannya disana, aku secara gak pernah pake mobil adek jadi sangat mencurigakan kalo tiba2 aku ambil sesuatu dari mobil sehingga tugasku adalah sebagai seksi komunikasi, dan adekku yang bagian menyelamatkan kue.. nah sementara bapak sibuk mengalihkan perhatian ibu, aku pergi kekamar adek di lante 2, nyuru dia ambil kue.. tapi dasar adek, dia, yang bersosok kerempeng gak da sexy2nya n hanya mengenakan celana dlam saat aku masuk kamarnya itu bukannya segera berpakaian n menyelamatkan kue, dia malah berlama2 agar aku saja yang melakukannya.. setelah debat kusir sekian lama, akhirnya adekku berpakaian juga n pergi ke mobilnya.. aku berdiri di ruang keluarga guna berjaga2.. sialnya, ternyata bapak gagal menjalankan misinya, sementara adek diluar ambil kue, sifat ibu yang terlalu peduli pun keluar, dy bilang “deek, kamu maw makan apa malam ini?? sini ibu bikinin, waktu kkn km pasti makan gak enak terus kaan?” dan ibu pun keluar dari kamarnya mencari adek yang sedang ada diluar!!
oh no!!
ketegangan memuncak.. aku berusaha mengulur waktu dengan menghalang2i sambil ngajak omong apa aja, tapi tentunya gak bisa lama2, dan bener aja, ibuku berjalan keluar.. waktu itu, aku n bapak uda nyungsep di kamar sambil ketawa2 pasrahhh, ahh, gagal sudah kejutannya, pikir kami.. tapi ternyata Tuhan berkehendak lain!! saat itu ibuku diluar bertanya pada adek “maw makan apa? kamu ngapain? cari apa?” sambil bersandar di pintu depan.. adekku yang setengah badannya masi ada didalem mobil, berhasil menyembunyikan kue.. tapi tentu saja dia musti mencari alasan, apa yang dia lakukan disitu, apa yang dicarinya, dan benda terdekat yang ada disitu adalah, jengjeng! ALKALINE MAX!
disertai rasa panik yang tinggi, adek pun berimprovisasi, keluar mobil dengan pose super lebay n norak, senyum yang super dibuat2, kepala yang dimiringin dan kaki yang ditekuk sedikit,
dan dia pun berkata: “ALKALINE MAXXXX….!!! ehehehe..”
ibu: “heh??”
adek: (mengulang pose itu dan kembali berkata) “ALKALINE MAXXXX…!!!! ahahahaha..!!!”
ibu: “……..????????”
adek: (terus berjalan masuk rumah sambil sesekali berpose seperti itu dan mengulang2 kata) “ALKALINE MAAAAXXXXXX….!!!! hahahahahaaaaa…!!!” (tertawa garing n maksa banget)
dan adegan itu baru berakhir setelah dia masuk kamar tempat aku n bapak berada, dan dia mengulang pose itu didepan kami dengan tawa maksanya smbil menunjuk batere, lalu berkata “ALKALINE MAAAXXXX….!!! khakhakha..!!” (tanda dia sebel karena kami gagal menahan ibu dan dia terpaksa harus melakukan peran bodoh itu) well, mission failed!! tapi setidaknya rahasia itu tetap terjaga.. kejutan masi bisa dijalankan.. dan karena itu, aku n bapak sangat berterima kasih pada aksi improvisasi adek yang super maksa.. well untung wajah dia tuh lucu n tiap hari pun kelakuannya gak jauh berbeda (baca: konyol), jadi pantes lah untuk peran itu, wakakakakak! kali ini kami terselamatkan oleh wajah lucu dan kelakuan konyolnya..
dan karena khawatir besok kuenya uda busuk, maka tengah malem jam 00.00 tgl 28 juni kami merayakan ultah ibu dengan kue tiramisu itu.. waktu kami critain tentang mission imposibel kami, ibu langsung ketawa terpingkal2.. kami bilang “huh, ibu ni sukanya ngeyel, disuru masuk kamar kok malah keluar, jadinya adek harus jadi badut malam ini, hahaha, badut ALKALINE MAXXX!!!”
tapi syukurlah semua berjalan lancar.. hanya 1 masalahnya.. kami sekeluarga engga ada yang doyan kue tiramisu..!! dan sampe sekarang, kue itu masi ngendon aja di kulkas.. nah loh, skrg gimana caranya ngabisin kue tiramisu ituh??????
tunjukkan jalan keluar ya Tuhan June 27, 2009
Posted by comicalme in Uncategorized.add a comment
Tuhan, uda 17 hari sejak aku tak lagi bersamanya, dan aku masih memikirkan dia, merindukan dia, mencintai dia, dan mengharapkan dia kembali.. sementara dia uda memulai lagi cintanya yang baru..
Tuhan, aku mencintai dia, sungguh2 mencintai dia, dan aku merasa bahagia saat dia ada disisiku.. tapi kenapa ketika aku mulai kembali mempercayai cinta, aku harus kehilangannya, dengan cara seperti itu?
Tuhan, aku sedih melihat dia bersama yang lain, hatiku sakit sekali, dan aku benci, benci sekali pada orang yang bersamanya.. aku benci melihatnya membicarakan orang itu, aku benci melihat dia bahagia dengan orang itu, aku benci melihatnya tertawa-tawa saat membicarakan orang itu.. anehnya, aku masih mencintai dia.. masih mengharapkan dia kembali..
Tuhan, aku benci sekali harus merasa seperti ini.. merasa sepi, merasa ngga berharga, merasa tidak ada lagi artinya aku hidup, padahal aku melihat, banyak sekali orang2 yang menyayangi dan mencintaiku.. dan Tuhan, betapa kesalnya aku terhanyut oleh pikiran burukku sendiri, karena semakin lama aku semakin merasa konyol, bodoh, dan sebagainya.. aku merasa seperti sebuah lelucon saja didepan dia, didepan teman2nya, didepan semua orang..
Tuhan, aku ngga bisa menahan airmataku dan berpura2 tersenyum bahagia, karena memang begini hancurlah aku ini.. dan Tuhan, sebelum aku ngga bisa lagi menjaga kata2ku, sebelum aku kehilangan kendali penuh atas pribadiku, aku memohon kepadaMu, hanya kepadaMu ya Tuhan, bila memang sudah tak ada harapan lagi, maka berilah aku keikhlasan dan kekuatan hati untuk melepaskannya.. tunjukkanlah aku jalan keluar dari hatiku, dari cintaku, dari benciku, dari semua yang sudah terasa sangat perih dan tak tertahankan ini.. dan bila semua ini adalah terjadi akibat dari sikap burukku dimasa lalu, maka aku memohon ampunanMu ya Tuhan.. aku bertobat padaMu..
Tuhan tolonglah aku.. tunjukkan jalan yang terbaik untukku.. jalan yang Kau ridhoi ya Allah.. bimbinglah aku ke jalan yang benar.. amin..
semua begitu indah, sampai anak itu berkata……………………… June 21, 2009
Posted by comicalme in Uncategorized.add a comment
barusan aku pergi makan sekeluarga gituh.. kami makan di sebuah resto masakan china.. n seperti halnya resto masakan cina, pasti ada kan masakan bebek peking or whatever itu, n bebeknya digantung2 gituh.. wah indah banget deh pemandangan bebek panggang digantung2.. begitu menggoda lah..
gak brapa lama, datanglah makanan yang kami pesan dan kami pun makan dengan riang gembira! makanannya enak.. wow maknyus lah kalo pak bondan bilang.. semua begitu indah.. sempurna.. sampai datanglah seorang anak kecil yang duduk di deret belakang kami..
anak itu datang bersama ibunya, dan seperti halnya anak2 pada umumnya, dy suka berteriak2.. awalnya kami mencoba bersabar.. dan kami bisa.. lama2 anak itu melihat pada gantungan bebek panggang ituh..
dia menghampirinya, diam sesaat, kmudian tereak “MAMAAAAH, ITU DI PANTAT BEBEKNYA ADA E’EKNYAAAAAA!!!!!”
krik krik krik..
sang ibu terhenyak.. shock.. matanya melotot, sambil memberi isyarat untuk diem..
tapi anak itu gak ngerti.. dia pikir ibunya gak denger apa yang dia bilang tadi.. n sekali lagi, dengan suara lebih keras, dy bilang “MAH ITU LOH LIAT, DI PANTAT BEBEKNYA ADA E’EKNYAAAAAA!!!! ITU LOH, ITU LOHHHH, E’EK BEBEEEEK!! E’EK BEBEEEEKKKKK!!!! AKU GAK MAW MAKAN ITU!!!!”
akhirnya sang ibu menyeret anak itu n memarahinya habis2an.. tapi nasi tetep uda menjadi dubur.. kekerasan pada gendang telinga n mental pengunjung resto uda tlanjur terjadi.. dan kami? mendengar hal itu, tiba2 keenakan masakannya jadi gak kerasa lagi.. kami makan setengah hati, sambil berpikir “ada e’ek dalam makanan kami..”
SIIIIIING..
krik krik krik..
(T_T)
SUDDENLY June 17, 2009
Posted by comicalme in Uncategorized.add a comment
SUDDENLY, smsmu gak lagi menghiasi layar hapeku, kecuali kalo aku bertanya dulu.
SUDDENLY, namamu gak lagi menghiasi recent calls bagian missed call n received callku.
SUDDENLY, aku kehilangan kata2 untuk kubicarakan denganmu, setiap kita bertemu online.
SUDDENLY, aku takut bertemu denganmu meski aku selalu mencari dan merindukanmu.
SUDDENLY, aku jadi orang yang sangat bingung dengan diriku sendiri.
SUDDENLY, es krim dan kue kesukaanku gak lagi bisa kurasakan di lidahku.
SUDDENLY, aku menjadi orang yang sangat cengeng n melodramatik.
SUDDENLY, aku jadi bodoh dengan bertanya pada setiap orang “apa aku cantik?” (yang mana seharusnya aku uda taw jawabannya: yea i’m beautiful just the way i am.)
SUDDENLY, kata2 dan lagu2 cinta menjadi siksaan tersendiri buatku.
SUDDENLY, aku justru ngerasa terhibur dengan kata2 dan lagu2 sedih tentang patah hati.
SUDDENLY, teman2ku berdatangan dan menghiburku, n somehow mereka jadia lil’ bit overprotective.
SUDDENLY, aku baru nyadar, ternyata temenku sebanyak ini yah? Thanx coy..
SUDDENLY, aku tersadar akan banyaknya waktu yang telah kubuang percuma.
SUDDENLY, aku merasa harus melakukan sesuatu pada hidup yang lama kusiakan.
SUDDENLY, aku menjadi orang yang sangat fokus pada masa depan.
SUDDENLY, hidupku kembali berjalan.
SUDDENLY, aku mulai menyibukkan diri dengan berbagai kegiatan.
SUDDENLY, dimalam hari, di kala kesibukan berakhir, aku justru teringat denganmu.
SUDDENLY, aku jadi mikir, mungkin sebenernya, aku cuma pengen melarikan diriku saja dari cinta, dan sepertinya memang sulit.
SUDDENLY, aku merasa lelah mencintaimu.
SUDDENLY, aku jadi males megang hape, karena aku takut bakal tergoda memintamu kembali.
SUDDENLY, aku jadi takut buka facebook, karena aku gak maw merasa gelisah dan penasaran dengan status cintamu.
SUDDENLY, aku kembali nulis di blog, n menjadi seorang exhibist.
SUDDENLY, aku tersadar, aku uda terlalu banyak nulis kata SUDDENLY di postingan ini.
N SUDDENLY, aku harus menghentikannya, sebelum membuat orang2 yang membacanya menjadi gila.
apa yang aku harapin? June 15, 2009
Posted by comicalme in Uncategorized.add a comment
kemaren aku sempet posting blog yang kupublish cuma selama 4 jam.. yeah, judulnya 4 days after disaster.. blog itu berisi tentang cinta.. yeah lagi2 tentang cinta.. dan baru2 ini aku mengirimkan blog itu dalam bntuk email kepada yang bersangkutan.. alasannya sederhana, aku gak pengen bicara tentang seseorang dibelakang.. kalopun aku bicara tentang dy, haruslah didepannya.. supaya dia punya kesempatan untuk membela diri kalo ternyata apa yang aku tuliskan itu salah..
singkatnya hari ini aku bertanya apa dy marah kalo aku nulis kyk gt? dy blg “knp harus, bodoh skali marah krn hal kecil, lagian itu blogmu kan..” yea bener juga.. then dy tanya “knapa km bpikir aku marah? apa kamu sengaja menulisnya utk bikin aku marah? apa yang kamu harapin sih? lagian aku belum baca..”
apa yang aku harapin? hmmm, apa ya.. saat menulisnya, aku sendiri juga ga ngerti, apa yang sebenernya aku harapin.. mungkin aku berharap, dia melihat ini dari sudut pandangku.. tapi ntah kenapa sekarang aku jadi gak pengen dia membacanya.. haih, kenapa aku kirim ke emailnya ya? bodohnya aku.. semua sudah berakhir.. hidup dia sudah berjalan.. n aku ngga boleh seenaknya memanggilnya kembali ke masa lalu.. tapi.. tetep aja, aku pengen dia membacanya.. mungkin dia gak akan pernah kembali padaku, tapi aku pengen dy juga melihat dari sudut pandangku.. keinginan bodohkah itu? entahlah..
76 days June 10, 2009
Posted by comicalme in Uncategorized.add a comment
Well, here I am, trying to wipe my tears, and face my day with smile.. anyway, sorry if there’s many mistakes in grammar or whatever, as long as you can understand, it doesn’t really matter, right?
Yesterday I’ve ended my relationship with my boyfriend.. (well now I should say, my ex).. it was definitely a hard day.. I love him so much, but I should awake from this daydreaming and face the fact that he’s so far away.. for 76 days we’ve fight against the distance, and now we’re just too tired of it and let the distance wins..
I still can’t believe, what happened in last afternoon.. but now I start to realize, that if our love still last until whenever and wherever, maybe we’re just gonna get hurts.. so I guess this is the best way for us.. he don’t wanna hurt me, and so do I.. and if my love can only hurt him, then it is better for let it go.. and start to move on..
“Move on”.. such an easy word to say, but really hard to do.. just like “I love you”.. just 3 words, but it can’t even explain what you really feel inside your heart.. but what else I can do now? My heart is broken, my love is lost, and my tears are dry.. I guess move on is the only way I should try..
And for my dearest one.. thank you for all love you gave to me.. thank you for always be on my side.. thank you for lead me to the right way.. thank you for every cheers and tears we share together.. thank you for make me feel beautiful and precious.. thank you for being my best boyfriend, best friend, and best brother.. and last but not least, thank you for the most beautiful 76 days in my life.. you’re such a nice person, and I won’t forget you.. I’ll always be on your side, not as a girlfriend, but as your best friend, your best sister you’re gonna have.. and I’m sorry for my beauty, my cuteness, my sweet smile, n my beautiful eyes, LOL, just kidding.. I’m sorry for all my mistakes I’ve done to you.. and I love you so much my brother..
And finally, 76 days for unforgettable moment in my life, 1 day to cry, and the rest for moving on.. life is too short to be spended for my tears.. I won’t cry for your happiness my bro.. and I hope you’re doing the same thing.. don’t be sad, cheer up, move on, and I really wish, that you’ll be happier than now.. I won’t say goodbye, coz you can still find me anywhere you want me to, as your friend..
ambil aja kembaliannya.. April 14, 2009
Posted by comicalme in Uncategorized.2 comments
setiap orang yang punya kendaraan pasti pernah parkir, n dimana ada parkir, disitu pasti ada tukang parkir alias mas2 yang bertugas menjaga parkiran serta membantu pengunjung dalam rangka meletakkan seonggok kendaraan di parkiran..
sebagai manusia yang cantik baik hati berbudi pekerti luhur, aku pun sering kali memperhatikan, bukan, bukan jatuh cinta pada pak parkir, tapi memperhatikan tugas2 dia dan merasa bahwa ongkos parkir yang tertera di karcis itu sepertinya tidak sebanding dengan kerjaannya.. maka dari itu, walo kadang tertera di karcis bahwa ongkosnya 500, seringkali aku ngasi 1000an n bilang ke dia “ambil aja kembaliannya pak..” n normally pak parkir itu jadi dengan senang hati membantu dalam perparkiran, menyeberangkan, maupun menjaga motor dengan lebih baek.. kadang pula aku ngobrol2 n bcanda dulu dengan pak parkir sehingga kadang walo aku bukan orang terkenal di kampus atopun tempat2 yg kukunjungi, mereka2 ini justru hafal, kenal dan tau aku, bahkan merambah mpe pak satpam, mbak2 fotokopian, mbak2 n mas2 penjaga warnet, tukang kebon, dan sebagainya juga ikutan kenal ma aku, haha, sungguh kebiasaan yang aneh bukan? :p
awkey, kembali ke topik “ambil aja kembaliannya”.. nah suatu ketika aku parkir di gedung wanita.. dan seperti biasa, usai menuntaskan kegiatanku di gedung wanita, aku berjalan ke arah motorku, merogoh kocekku dan mengambil duit rp 1000,00.. kupake sarung tangan item dengan motif apiku, kupakai helmku, kupastikan tas dan dompet dalam keadaan aman, kunaiki mio merahku, dan ngeng! aku berkendara ke arah tukang parkir seraya memberikan rp 1000,00. namun apa yang terjadi? akan qta dapatkan di conversation berikut ini..
dina: “siang mas.. ^^ ini, ambil aja kembaliannya ya..” (*nyengir)
mas: “oh ya, makasih..”
(*dina bersiap ngegas)
mas: “eh tunggu mbak..!!!”
dina: “eh??? kenapa?”
mas: “ambil kembalian gimana, ini kurang! ongkos parkir 2000! ini cuma 1000!”
dina: “eh? tapi di karcisnya kan 500..??”
mas: (*nyengir2 kuda kampret) “ehehe, iya, hehe, 2000 ya mbak..?”
TIIIN..!! TIIIIN..!!! (*motor2 dibelakang uda klakson2)
dina: “……”
(*dalam hati uda penuh ratapan anak kandung, merogoh kocek, ga nemu duit sama sekali, ambil dompet, ada duit 1000an, tapi masa orang kaya gini aku kasih segampang gini? ambil duit receh 100an 10 biji, kasih ke dia, tapi ada yg sengaja dijatohin biar ribet ambilnya, mampus loooo!!! )
dan aku pun ber-NGEEEEENG ria setelah dengan jumawa ngebikin tukang parkir itu kesulitan ambil duit n diklaksonin motor2 belakang.. dalam hati ada rasa bersalah juga karena berbuat zalim pada tukang parkir yang tidak menjaga motorku dengan baik, tidak mencarikan parkiran kosong, tidak membantu mengarahkan dalam kluar masuknya motorku, tidak membantuku angkat2 motor yang menghalangi motorku saat masuk / keluar, dan kerjanya cuma ngliatin plus narik duit.. (awkey, ternyata dia emang layak dizalimi ya?) tapi segera rasa bersalah itu menghilang setelah ngemil bakso di jalan..
